所有的不安全感来自于你的不努力、不上进、不工作、不赚钱。
——大威不是我
无论是感情的还是生活上的还是认为你现在感觉到了不安全感，又或者你现在跟你的男朋友，或者是你的女朋友快要分手了，你很恐惧，你很害怕对方不爱你，去找了别的男人或者是女人，又或者你们相处的很好，但是对方会无缘无故的会不理你，于是你就觉得对方有了别的异性等等。
这些都是不安全感的表现。在工作上的表现就是——你很担心这个工作你做不好，而且你害怕跟领导出差，你害怕跟客户吃饭，你害怕跟同事单独相处，这些都是你的不安全感的表现
原因是和你这个人的成就有关，当你是个nobody的时候，你就会害怕失去你现在拥有的一切东西，哪怕是这个东西是靠你的能力赚来的。
或者是靠你争取来的，你都会很害怕失去。因为你这个人的成就不够高，或者你一直在做着你不喜欢做的事情，那么你心理会有极度的不安全感。
很多女人或者是男人，会在谈恋爱的时候去翻看对方的手机，就是他们对于安全感的一种回应。他们会觉得既然你跟我在一起了，我们彼此之间就不应该有秘密、就应该坦诚相待，即应该所有的东西对方都可以看。
但是你要知道的是大部分人都是个普通人，都是个没有事业心的人。一个没有事业心的人，一定是手机里、生活里有自己的秘密的。因为他的时间只有工作和生活上，所以很多底层人不明白的是——既然你自己是个底层，你找的人也是个底层。
不要去拿着你自己都达不到的要求去要求别人。既然你想有更高的要求对别人，那你就得看看你自己。如果你屁成就都没有，而要求别人有成就，那你就是搬起石头砸自己的脚，很疼的。
任何人在要求别人之前，你就要要求你自己这么去做。否则没有人听你的。
所以要克服这种不安全感，那你就得去追求事业，去追求你的梦想。去做一件让你有更多的成就感的事。去提供给别人更多的价值，那么你才会告别这种不安全感，以及让自己变的更有钱。所有的这些不安全感都会消失不见。
所有的不安全感来自于你的不努力、不上进、不工作、不赚钱。只要你上进，你工作，你赚钱了，所有的你现在的考虑都是没有必要的。
不挣钱的说说心情短语？
1、办的事越多越出错，真是一切糟糕透了，满地鸡毛。想念单纯的快乐日子，力往一处使，心往一处想，虽然没钱，但穷开心。2、没钱过年，去年冬天说过的话，不知不觉，今年又说了……3、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。4、马云这辈子赚不到我的钱5、刚看到小强、又有肉吃了。6、现在这个社会，道德完全是狗屁、有钱就能活，没钱看运气活。7、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲8、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
没钱过年，就是去年冬天所说的话，但是今年还是如此，挣钱的速度永远赶不上花钱的速度，这种不挣钱的生意，真的是让自己难上加难，让我感觉这所有的一切都是自己的，无可奈何，无法让自己有坚强的勇气去面对自己的人生，到头来，作为一个成年人的世界，总是那么的悲伤失落，让自己真的是艰难前行的状态。
不挣钱的说说心情短语？
1、办的事越多越出错，真是一切糟糕透了，满地鸡毛。想念单纯的快乐日子，力往一处使，心往一处想，虽然没钱，但穷开心。2、没钱过年，去年冬天说过的话，不知不觉，今年又说了……3、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。4、马云这辈子赚不到我的钱5、刚看到小强、又有肉吃了。6、现在这个社会，道德完全是狗屁、有钱就能活，没钱看运气活。7、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲8、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
没钱过年，就是去年冬天所说的话，但是今年还是如此，挣钱的速度永远赶不上花钱的速度，这种不挣钱的生意，真的是让自己难上加难，让我感觉这所有的一切都是自己的，无可奈何，无法让自己有坚强的勇气去面对自己的人生，到头来，作为一个成年人的世界，总是那么的悲伤失落，让自己真的是艰难前行的状态。
不挣钱心慌的句子？
1.我的肩上扛着重大的责任，不挣钱的时候我就特别的心慌，不挣钱就意味着没有钱花，不挣钱，我的家庭就意味着没有幸福！2.我必须要坚强努力.努力挣钱，不挣钱的日子真的是让我心慌意乱！3.只有努力挣钱才是王道，不挣钱的时候特别的心慌，我感觉我的人生就瞬间失去了方向！
口袋子空荡荡的，要是在不开始工作赚钱，心都要慌了
为什么女生很容易没有安全感，很少听说男生说自己没有安全感，女生的不安全感来自哪里？ 不赚钱没安全感的说说
大部分时候是来自女生自己，她们可能有过被伤害或欺骗的经历，留下心理阴影，所以对当下的亲密关系很在意。但这并不是女生的错，亲密关系没有一方可以无所作为。
先讲个故事，边讲故事边和大家说说面对爱情中的不安全感，应该怎么做？
「阿宏，你为什么那么晚回来，打电话也不接，是不是在外面有别人了？」婷婷激动地质问对象。
「我哪有，」阿宏无奈地叹了口气，「我今晚陪客户吃饭应酬，所以才没及时回你。」
婷婷忍不住吼他：「你撒谎！过了那么久，你怎么可能没有看消息，你肯定在骗我！说，你是不是在陪别人，所以才不回我？！」
「你有完没完！」阿宏一下子也火了，「好端端的怀疑我，是你自己疑心病太重！天天这样叨叨叨，这日子还要不要过了！」
说着他从床上坐起来，气冲冲地到隔壁房间去睡了。
婷婷心里也很纠结跟痛苦。她和阿宏在一起两年了。一切都很完美，除了她没办法接受阿宏消息回得慢，有时候应酬找不到人这个点。两个人经常为此而吵架。
她总是觉得：你干销售这一行，每天都要盯着手机，怎么可能一两小时不回消息？如果有事，也是因为去娱乐场所、陪别的女生不方便。没有其他理由。
因为每次都联想到这些不堪的画面，阿宏消息回复晚一些，她就非常生气和不安。忍不住纠缠他、逼问他到底去了哪里。
刚开始还好。等到婷婷的不安越来越强烈，怎么安抚都没用时，阿宏也被整得非常委屈和心烦。他会气得吼她、说她喜欢乱想和不给人空间，结果「世界大战」一次次地爆发。
感觉对象的态度越来越冷淡，婷婷有点坐不住了，很担心他会放弃这段两年的感情。所以她很着急地来找我，希望通过心理咨询调整不安感，别再那么频繁地跟另一半发生冲突。
第一次咨询的时候，婷婷就表现得很焦虑：「覃老师，我总担心对象没接电话、找不到人，是因为他在跟其他女生一起。然后心情就很崩溃，跟他大吵大闹。你说我该怎么办？」
听到这里，我给她做了一个反馈：「听起来，你很焦虑、不安和惶恐。好像当他没接你电话，就意味着他背叛了。你好像对他缺乏信任感对吗？」
当我说到「信任感」时，婷婷连连点头：「对！就是这个状态。我好像很难相信他真的喜欢我，要跟我继续走下去。所以必须不停去求证，听他哄我安慰我才放心一些。」
婷婷说着说着，声音也越来越小：「我从小就很没有安全感。因为父母经常出差，把我放在爷爷奶奶家。有时候我闹得厉害，他们就哄我说会带上我，然后趁我睡着的时候走掉。」
她一下子哽咽了：「我醒来以后找不到人，就特别崩溃，趴在床上哭，把枕巾都哭湿了。所以我变得特别黏人，总希望对象能立刻回我。他不回的话，我就很担心又经历那种突然消失、关系断掉的情况。」
我被她带进那种哀伤、惶恐的心情里。静静体会了一下，我开始诠释她的客体关系模型（object-relational model）：「听起来，你的内心有很多恐惧和担心。你希望对象立刻回复你，他没有消息就感觉被背叛了。这也让我想到，你的父母辜负了你的信任，用骗的方式把你留在爷爷奶奶家。所以你很难在关系中去信任，担心又一次被伤害和背叛对吗？」
听到我的话，婷婷捂着脸哭起来。过了好一会，她才开口说：「是的。现在我才知道，原来不安全感的根源在这里。我真的很害怕他像我父母那样，不打招呼就消失了，抛下我一个人在爷爷奶奶家。」
当她开始意识到，这种不安全感主要来源于早年经历，我也教给她一个心理咨询中的技术——区分(Jones-Smith, 2011)。简单来说，就是当找不到人、她怀疑阿宏出轨时，先别急着去担心和害怕。而是仔细想想，这种负面情绪是过去父母带来的，还是对象从现实层面，真的有劈腿其他女生的可能性。
如果婷婷能意识到，亲密关系没有被插足的风险，男朋友也没有离开她的迹象，不安感更多是自己心理阴影导致的，那她也就不会那么害怕了。
我介绍完这个技术，婷婷点头说：「覃老师，我觉得你这个方法应该会有帮助，让我没那么担心了。但是你知道，这个事情也说不好啊。如果我不问他为什么不接电话，人在哪里，跟谁在一起，怎么能确保我是真的安全呢？所以我还是忍不住去试探他。」
我捕捉到她想要控制对象，确保自己百分百安全的念头，这样给她反馈：「听起来，你想要控制阿宏，把一切危险因素都消除掉，然后才觉得自己可以放心对吗？」
婷婷回答说：「是的，我是这样想的。」
「那你有没有想过，」我顿了顿，「你其实控制不了你男朋友，也没法监督他一定不出轨、不离开你呢？因为他是独立的成年人，除非你在他身上安装摄像头，24 小时监控，不然他想搞小动作总是有机会对吗？」
婷婷有些愣住了。她低下头说：「你说得对。这也是我一直担心的事情。」
当她意识到外部因素的不可控性，我也引导她向内看，把控制点（locus of control）转向内部，聚焦自己可以掌控的事情。我问她：「之前你的思路，是想试探和控制阿宏，确保他这个人是忠诚、值得信任的对吗？那我们能不能换个思路，不去管他这个外部的、不可控的因素。然后专注在你自己可以做什么，降低他跟别的女生暧昧和出轨的概率呢？」
根据控制点理论 (Lefcourt, 2014)，面对一个挑战或困难时，关注内部因素还是外部因素，会明显影响你的想法和行为反应。如果你习惯从外界找原因，总怀疑是对象想要背叛，那很容易感到焦虑、愤怒，非常患得患失；如果你把控制点放在自己身上，多想想「我可以做哪些努力」，那就有更多信心、动力和掌控感。
听到我的介绍，婷婷眼睛一下子亮了。她有些激动地说：「我想要把控制权掌握在自己手上，不要那么焦虑和被动了。覃老师，那我可以怎么做呢？」
我引导她去思考：「那我们可以假设一下，如果你男朋友会背叛你，你觉得你们亲密关系是出现什么问题呢，你可以做些什么来预防？」
婷婷想了想，低声说：「如果他会出轨，可能是因为别的女生更加温柔、懂事，能够给他提供情绪价值吧。不像我，经常因为不安全感去闹他，逼他哄我安慰我。」
听到她这样说，我做了一个反馈：「你开始意识到问题，这点特别棒。那是否可以调整一下，当你缺乏安全感、忍不住怀疑他跟他吵架的时候，改变沟通的方式，避免他烦呢？」
通过十多分钟的讨论，婷婷找到她的「内在控制点」——生气、担心的时候，不再把负面情绪都发泄给男朋友。而是自己冷静一下，看看能否消化这些被抛弃的恐惧。如果可以，就不再继续试探对象；如果情绪还是非常激动，可以跟对象或者咨询师进行讨论。尽量让对象感到被尊重和温柔对待，避免用逼迫来达到目标。
这时候我再让婷婷去评估：「如果你用这个内在控制的方法，对象背叛你的概率是多少，会不会比之前有所下降？」
她思考了一会说：「我觉得担心会少很多。因为你告诉我一个新的思路，不去强求那些控制不了的，从自己能把控的地方调整。这样我就有努力的方向，没那么焦虑和担心了。」
简单梳理一下，当你处于非常不安的状态，无法信任对象，那首先可以做一个区分：这是过去不好经历造成的，还是他真的有背叛我的风险？当你发现关系其实很安全，你的担心是心理阴影带来的，那被出轨的恐惧就会好很多。
当然，如果恋人真的有问题，或者你追求绝对的安全，那可以尝试从「外部控制」转向「内部控制」——不是去试探、控制另一半，然后因为无能而力变得焦虑、患得患失；而是从可控的内部因素出发，找到自己解决问题的方向。当你转变思路，聚焦在内部控制点，那就更有掌控和安全感。
过了一周，婷婷告诉我：「覃老师，您说的这些方法，刚开始几天对我帮助很大。我也尝试信任他、比较温柔平和地去沟通。吵架的情况好了很多。」
「但是，」她很苦恼地说，「我感觉这种情况很难维持下去。有时候那种不安感太上头了。我就忍不住还是怀疑他、质问他有没有去找其他女生。结果又开始吵起来。你说这个状态该怎么办呢？」
感觉到婷婷的焦虑，我进一步询问她的困扰：「听起来，在执行的过程中，你又会陷入不安和怀疑的情绪里对吗？你是否愿意多说说，这中间发生了什么，让你无法保持下去？」
婷婷叹了口气说：「就是我不试探、不问清楚他在哪里，就还是会很焦虑。可能一开始能控制好情绪，后来越积越多，就实在坚持不下去了。」
经过跟她的交流，我意识到问题的症结在于：她的步子迈得太大了。一下子打破自己固有的习惯，从非常控制到完全的信任和尊重，结果强烈的焦虑感就把她淹没了。
为了帮助她更好地适应，我告诉她一个「小步迈进」的改变方法——分级任务作业（graded task assignment）。简单来说，这个方法就是把困难的总目标分解，变成一个个小的、可以实现的子目标。然后我们再顺着路径，逐渐把这些任务给完成好(Beck & Beck, 2011)。
我问婷婷：「如果把建立信任、有安全感的亲密关系看成终点站，现在的状态是起点，那你觉得自己下一站能调整到什么程度呢？」
「我能做到不对他大吼大叫，直接怀疑他在外面别的女生。」婷婷想了一会，有些犹豫地继续说，「但我还是忍不住要试探他，了解他在哪里，不然心里总是放不下。」
我鼓励她说：「你能想到第一步，就开了个好头。那我们把『控制情绪和被出轨的想象』记为第一站。那如果我们继续建立信任感，第二站你可以达到的目标是什么呢？」
「嗯，」妮妮想了想，回答我说，「估计能做到他要应酬的时候，我不会每次都问。就是偶尔会打视频电话抽查一下，看看他是不是真的在应酬吧。」
「那第三站呢？」
「我应该基本会相信他，他打声招呼我就不会多问了，除非有时候真的很焦虑。」
通过分级任务作业，我引导婷婷分解「信任阿宏、不再疑心病」这个具有挑战性的总目标，把它变成循序渐进、可以一步步完成的几个子任务。这样一来，婷婷就不会感觉压力山大，过几天就坚持不住想放弃了。
